Ну, черт возьми, было в очередной раз классно. Вот тебе пожалуй новая традиция - ходить и пить вино (одной бутылки достаточно и идеально) и болтать обо всем и ни о чем. Тепло, хорошо, ветерок, трава, Нева.

А еще мы взяли у парочки в парке гитару, и я даже что-то спела. Как странно с здорово с годами прошло то ощущение стеснительности перед слушателями, перед любыми, даже перед теми, которых я больше не увижу. Но петь незнакомым людям было классно вдвойне, втройне...

Хорошо мне. Да. Вот.

Я хотела написать о том как прошел день, даже запостить пару классных фотографий, но мне сказали на мой рассказ "ну и что". И мне захотелось убивать. Не люблю людей равнодушных и не способных понять, что радости жизни у всех отличаются. Потому что я просто обязана вторить тому, что им кажется классным.
Не буду ничего рассказывать, постить. Хотя день был прекрасен, но пара фраз испортила все настроение.

Всем хороши города, только вот свобода, она на природе, как ни крути!

Солнце, зелень, костер и хорошие люди, мне кажется, что я за эти полтора суток отдохнула больше чем за все каникулы дома. Теперь ждем основательного туда заселения на три дня, и пусть даже будет дождь, он будет стучать по крыше, можно будет спать, хотя надо будет учить... Наверное, в моей голове на сегодня поселилась маленькая доброта, потому что никогда еще наутро после (пусть даже небольшой) пьянки я не читала рассказов Бианки, слушая пение зяблика за окном. И моя гитара дожидается там меня.

Вот оно, вернулось все ко мне.

Порезала палец, дважды, в одном и том же месте зазубренным ножом. Теперь ноет ужасно, как бы там всякой гадости не было. Соседка смеется и мерзко так подхрюкивая задыхается на всхохотках, уговаривая маму писать ей курсовую. Да, она пишет курсовую вместе с мамой, потому что одна она не понимает...

А я думаю. Думаю, что у меня с курсовой все то же не очень, ибо я ее уже неоднократно переделываю, хотя придираются к словам, как будто я по филологии курсовую пишу. А самое обидное, что руками то ничего не сделала... Печаль-печаль... Стократная печаль!

Ну и к главным расстройствам. Как всегда, умная я решила все запланировать заранее. В январе. Но нет! Даже учитывая то, что точная дата определилась за месяц, все равно "не могу"... Дачевладелец, к которому мы едем, высказался нелестно о том, что вслед за одним занемогшим удалилась целая группка людей. Да и вообще, теперь мы едем неизвестно с кем.. Неизвестно что делать. Пить? нет спасибо, пару дней назад мне хватило. Тем более ожидаются еще две прогулки с алкоголем (вино, конечно же), но это позднее и одна из них под невероятно гигантским вопросом. Играть на гитаре? Но черт возьми, именно те песни, которые я хочу петь никому не нужны там теперь. Разговаривать? С кем.. О чем.

И опять неловкое чувство того, что все это карточная колода, в которую нас запихали и живем и дружим мы с теми людьми, с которыми банально лежим рядом, а кто-то сидит и пасьянсы там перекладывает: этих сюда, этих туда и червонный валет выходит из игры. Так и живем, так и скучаем, так и снова передо мной воображаемые волны, потому что шум города меня ужасно раздражает. Я очень хочу тишины, хотя все вокруг говорят, что я произвожу слишком много звуков. Ну, было бы круто сказать, что они ничего не понимают, хотя порой мне кажется, что они понимают меня лучше, чем я сама и считают за какое-то говно.

Сколько месяцев уже не слышала, а тут вроде и скайп, и всего полчаса... А так хорошо-хорошо! На душе как будто все по полочкам разложили, как будто влажной тряпочкой протерли и цветы поставили в стакан полевые. Приятно и здорово!

Грусть только от того, что не получается, не получается так ни с кем, хоть ты плачь. Мало времени наверное вместе, мало совместно преодоленных жоп. А так, что, получается те люди вокруг, которые сейчас являются друзьями - друзья просто потому, что мы учимся на одном курсе и лучше уж быть нам вместе, чем порознь. Это так глупо, так обидно. Впрочем, есть еще те, кто полагают и считают себя моими друзьями только потому, что они регулярно говорят что я не права, но все равно им нравлюсь.

Давно уже говорила, и буду еще говорить, что жизнь меня пожалуй научила тому, что не надо отделять друзей от любимых, просто чуть-чуть градуировать, а лучше и не градуировать, потому что кому-то может быть обидно. Не буду рассказывать, как пришла к такому выводу и тем более советовать прибегать к нему всем, он верен для меня лично и мне этого достаточно. Дело может в ценности? Я вылажу из теплой постели в 9 утра, потому что друг перепутал даты, и пар нет, а до обеда ему делать совершенно нечего и домой смысла ехать тоже нет. Здорово погуляли, провели время, хоть я и не выспалась. Мне нужна, мне действительно нужна моя тетрадка, которая не по моей вине находится не у меня, чтобы готовиться к зачету, и мне ее завозят только потому что в моем общежитии живет девушка этого друга. Это правильно. Я, конечно, обижаюсь, но забываю, потому что это правильно, ставить друзей на второе, десятое место.

Только.... Только больно и обидно потому, что у меня любимый человек и друзья, пусть даже не те за которых в огонь и в воду, но которых я все же люблю, правда люблю, стоят на одном месте. Во всяком случае, я стараюсь сделать так, чтобы никто не чувствовал себя ненужным. Хотя, может это я с таким обостренным чувством ненужности одна? И все нормально... Не знаю. Только почему-то когда один человек звонит раз в пару месяцев от этого тепло и классно, а когда другие шутят целый день, от этого разве что чуть менее прохладно. И что тогда определяет степень нагрева?

Я сомневаюсь, что количество лет общения. Есть примеры, с которыми отношения сейчас хуже некуда. При этом много лет вместе были, пили чай, сидели, разговаривали, влюблялись и делились секретами.
Я не хочу верить, что градус совместно выпитого. Это определяет разве что тот факт, что наверное, с этим человеком можно выпить еще когда-нибудь. Если вы оба не будете заняты.

Наверное, то, что вы вместе пережили. Как вместе не плакали, а грустили, не зная что дальше делать со своей жизнью. Это как-то больше объединяет, но это все равно не то, не то, тысячу раз не то.

Не что-то внутри. Не что-то снаружи. Просто кого-то любишь, а кого-то нет, как бы он ни был непохож или похож на тебя. Может, если бы я знала ответ, все было бы хорошо, а не так как сейчас. Но ему черт возьми, сотни спасибо, он приходит всегда вовремя.

Больше, чем символы из предыдущего поста, я люблю только традиции.

Ну, например, была такая традиция каждый год в марте творить херню с собственной личной жизнью, но в силу наличия Его она прекратилась.

А еще была традиция пить в июне. Или целоваться на кладбище.

Сейчас их вообще нет, это ужасно, отвратительно и мерзко. Несмотря на любовь к тупому беспорядочному перемещению, я все-таки люблю иметь точки прикрепления, относительно которых можно проследить траекторию и скорость движения. Надо срочно заводить хоть-какие нибудь: заходить в один и тот же магазин, если идешь гулять с кем-то. Или гулять с кем-то каждый две недели, или неделю, не смотря на погоду. Ну что-нибудь надо придумать точно.

Жизнь каким-то символизмом наполнилась.

Наверное, мне слишком врезались в память волны. Хочу, хочу, хочу сидеть на берегу, камнях или бревне и говорить о чем-нибудь часами. Пусть там солнце заходит или лучше даже рассвет. И еще горький шоколад и чтобы пахло водой и черемухой.

И говорить хочу про что-нибудь особенное. Как бывает при хорошем, слабом опьянении, когда на душе слова рождаются и все они правильнее, чем на трезвую голову. Так можно говорить и без алкоголя, надо вот только символами все заполнить и найти человека, которому это надо.

С этим вот проблемы. Может Диоген (или Сократ? стыдно, не помню) и искал человека, как что-то особенное. У нас наверное сейчас гораздо важнее найти человека, который стал бы слушать, и которому хотелось бы рассказывать. Давно-давно я не чувствовала сродства какого-то. Хотя... Бывает, но так редко, что об этом пишу, как о концерте рамштайновском. Это так необычайно хорошо, когда споришь, но получаешь удовольствие от этого, когда символы вот такие вокруг, которые потом в память врезаются. Может так и надо отличать стоящие встречи от шелухи, по тем ярким приметам.
Их ведь не так много, но когда видишь предмет, чувствуешь запах, слышишь музыку - сразу перед глазами лицо человека. Какая-нибудь голубая потрескавшаяся краска на чем-то металлическом - я вспоминаю один из лучших дней в моей жизни, в котором не было ничего необычного, кроме разговора с родным человеком. Один раз остановилась на улице, потому что почувствовала точно такой же запах, какой был у очень хорошего парня ( с которым ничего не было, он меня как старший брат одно время опекал). Причем уже года два прошло.

Очень хочется таких связей побольше. Поэтому стремлюсь все окружать такими приметами, яркостями, чувственностями. Хорошо, что незаметно это. Все-таки для большинства я как наждачка наверное, уж точно не собиратель хламных ценностей. А я на самом деле могу найти особый предмет, обозначающий только для меня, людей, которых я люблю или любила.

Сегодня читали рассказ немецкого писателя послевоенных лет, который отсидел в Освенциме и умер в 28 лет.

Очень-очень сюрреалистическое повествование про то ли мальчика, то ли карлика, который ночами незаметно выбирается из дома и крадется по скоростному шоссе, собирая сбитых зверьков, которых затем хоронит в придорожных кустах. И ощущение такое, что это смысл его жизни... Жутко, но в то же время так одиноко и странно. Еще и повествование в настоящем времени, да с комментариями рассказчика.

А за окном дождь, я второй день думаю о нежностях, волнах и закате. Что сломалось внутри, деталька какая-то выпала, наверное.

Когда кому-то посылаешь песню, для тебя это что-то значит. А тебе очень хочется, чтобы она ничего не значила для того, кому посылаешь, в силу ряда причин.

Поэтому когда тебе кто-то присылает песню, ты долго думаешь, значит она что-нибудь или нет.  На самом деле из-за того, что у меня слишком буйная фантазия, которая успевает всегда вперед разума. Пора объявить ей ядерную войну и загнать в рамки приличий. Хотя, это ничего не значит.

Я видела как плачет человек, которого я считала сильным. А я даже боялась подойти, обнять его и как-то попытаться успокоить. Как же это погано чувствовать, что ничем не можешь помочь в таких ситуациях, а я действительно не могла ничем помочь. Как будто мы в разных городах находимся, а не в одной комнате сидим.

А вообще, так себе день, с ленцой, с молчанием и каким-то неприятием. Жаль. Потом так еще холодно было в троллейбусе ехать. Но тут вообще что-то странное случилось - сначала мне помахали рукой парни, катившие на велосипедах рядом с троллейбусом, а затем улыбнулся парень, который просто не смог влезть в салон и так и остался стоять на остановке. Тепло, очень тепло от таких улыбок. Наверное, я была очень грустной.

И видимо это вся нежность, которая мне достается от мира. Неоднозначно.

А у меня завалы!
Много зефира в шоколаде, много конфет, СЛОН, совершенно классный слон, умопомрачительный слон!

А еще: физиология, биостат, курсовик, физика, домашнее чтение по английскому... Когда интересно только я начну учить то, что мне интересно? без длинных переписываний текстов от руки...

С слона я еще сфоткаю.

И я на самом деле на знаю. Ощущение такое, как будто сказала совсем не то, что сама хотела. Жаль, возможно теперь это окончательно. Во всяком случае, я не хочу делать первый шаг. Так что здесь тоже завал.

А проблема всегда в руках. Вот что.

А у меня, знаете, весна началась. В ботсаду расцвели первые пролески и крокусы, вылезли греться кошки из под менделеевского центра, по Неве плывут льдины, которые невозбранно можно потыкать кедами, что весьма забавно. Надо бы запустить к этим айсбергам свой титаник.

Да и вообще, несмотря на душную психологию день был неплох. Несмотря на безразличность с большой буквы. Черт с ними со всеми, будем жить и дергать головой под Buck Dich, доносящийся из открытого окна машины, стоящей в пробке.

Я который уже день думаю о небезразличности. И  всегда думала, что небезразличность, это когда периодически пишут, звонят, гуляют, творят вместе классные штуки, скучают и ждут.

Но нет, судя по всему, небезразличность, это рассуждения, наставления и подчеркнутая вежливость после нескольких месяцев молчания. Мне ужасно обидно. По-человечески там обидно, я ничего такого не имею в виду. А фотографии... Это херня, на самом деле, не на фотографиях есть человек.

Я все меньше понимаю в этом мире. Вот сегодня рассуждала вслух о том, что я знаю до черта вещей, которых не знает большинство, и ведь этому большинству ничуть не хуже от этого незнания. И тогда, возможно, счастливых людей от несчастливых отличает какое-то совершенно незначительное, маленькое знание. Они просто знают какую-то штуку, и поэтому счастливы. А я знаю уравнение Шредингера и зачем оно надо, знаю жизненный цикл трематод, знаю кучу биологических тонкостей, но мне от этого едва ли веселее, потому что узнавая что-то новое, я радуюсь короткий миг, а потом хочу еще, ведь знания эти ничтожно малы по сравнению с тем, что я могла бы знать.

Но иногда, порою совершенно внезапно, приходит счастье от того, что я знаю! И пусть большая половина человечества и не подозревает об электронных уровнях, хокс-генах, живет себе припеваючи при этом. И я ничуть не лучше их, ведь они знают что-то другое. Но, что существенно, мне от моих знаний очень даже хорошо бывает.

И мне, кстати, небезразлично. Наверное. Хотя и нет фотографии, у меня телесная память на некоторые штуки очень развита.

Не люблю некоторые головоломные ситуации и западни. Надо с примером сразу, который вызвал такие мысли.

Я вот в предвкушении майских праздников нахожусь, ибо удастся, как недавно выяснилось, пожарить шашлыки, попеть, попить на даче у Бобра. А я как всегда дума о том, что мне там не понравится. Компания то будет та же, только вот зачем едут некоторые, которые не пьют, не поют, не веселятся, а только с унылым видом сидят типа не при чем, да еще и отвлекают попеременно тех, кто веселится. Не пойму никогда. А обидно еще, что я сказать то это не могу (особенно что-то вроде - ну херли ездить, если будешь ныть и грустить? чтобы заставить всех вокруг тебя собраться и заботиться?), потому как компания то одна, обидятся даже те, кто со мной согласен. А их  не хочу обидеть, ибо с кем же я тогда болтать буду всю ночь.

Вот так каждый раз. Обидно, печально. Каждый раз опасения, что буду сидеть как на той встрече с одноклассниками на балконе и слушать Рамштайн, пока они проламывают пол танцами.

Прекрасный сегодня денек был, солнечно, тепло так, что можно надеть долгожданную кожанку и пойти гулять. Что я и сделала, вместо того, чтобы писать курсовую. Молодец я.

Нашла прекрасный магазин, в котором мне нужны были открытки, но в который я непременно зайди и куплю что-нибудь, ибо там до черта классных старых вещей, которые отдали на продажу. Действительно старых, а не просто вышедших из моды или не подошедших, как в секонд-хенде. Всякие там пальто, платья советские, плюс к ним броши, сумки, куча забавных вещичек, полароид кстати даже, хотя это и очень дорогое удовольствие.

ну и открытки, конечно. Я пошла-то ведь в поисках открытки для 11-летней девочки из Украины, которая любит котов, драконов и пегасов. Кот нашелся в "Буквально", я как-то о нем писала, но в этом самом Ретро-шопе, (Караванная, 22 кстати) нашелся и дракон, и колибри около цветка, нарисованная в чудном минималистическом стиле, и два забавных обнимающихся чудища с подписью "типа любовь", и волшебный слон. Ну у поразивший меня после сотен нежных открыток с тонкими рисунками, или банальных открыток с фотографиями Питера, Курт Кобейн. Естественно Кобейна нарисовали в том же стиле да еще и со спины, но ведь в свитере и с раздолбанной гитарой, и конечно же со строчками из песни. (I'm so happy cause today i found my friends, they're in my head). А я как раз во время выбора слушала Нирвану. Кобейн теперь висит на моей стене и никому-никому я его не отправлю. Он классный.

Один мой друг рассказал мне как-то, что у него в жизни настал такой период, когда все сломалось. Он взял наушники и отправился бродить по городу. Все лето, каждый день он вставал с утра и куда-то шел, забыв про друзей, дела и прочее, просто ходил по улицам и слушал музыку. И стал другим человеком.

Почему-то сейчас я начинаю думать, что больше всего человека меняют не стрессовые ситуации: большая радость или большое горе, а долгие раздумья в одиночестве, когда он никому своих мыслей не высказывает, а делает выводы из выводов, строит гигантские города из умозаключений. Он не может найти подтверждения или опровержения этим выводам, хотя возможно самый первый вывод, который он сделал, был неправильным. Именно из-за вот этих совершенно собственных мыслей человек и меняется. А потом мучается и ищет, где же он сделал ошибку, и не докопается он до нее никогда, потому что то было очень давно и лежит очень глубоко. Как бабочка у Бредберри - никогда не догадаешься где ты ее раздавил.

Мне бы наверное, стоило бы так походить. Стоило бы подумать, допустить промах вначале, но у меня нет сил на это. Спектр эмоций выдает максимум в УФ области, а при других длинах волн почти равен нулю. А самое смешное, что я ведь знаю причину всего, что сейчас со мной происходит, знаю и не хочу признаваться в том никому, слишком уж эти причины банальны, хотя и догадаться сложно, так вот сложилось. Который раз жду, что вот этому вот человеку я все-все-все расскажу, но, во-первых, ему плевать, во-вторых мне плевать. Единственное, что мне может помочь это выйти на Финский залив и орать в море все, что я хотела бы сказать, спросить и просто выговорить, потому что морю не настолько безразлично, как людям, какими бы они близкими они не были. Они все смотрят на меня через какие-то свои неправильные призмы, которые зеркалят этот эмоциональный максимум в инфракрасную область. Хотя я сама упорно стараюсь его туда перетащить, слушая Рамштайн. А даже и злиться не на кого, откуда-то взялась безразличность ко всему - мне вот говорят важные вроде бы вещи, а я думаю о какой-нибудь херне о Гоблине, и том, что у меня мозоль на ноге и правый ботинок с дыркой.

А так остается только ждать хорошей погоды, чтобы сидеть на заливе лицом к ветру, потому что я отношусь к такому дурацкому типу людей, которым обязательно необходим ветер, чтобы почувствовать движение. Поэтому и мечусь, лишь бы ветер в рот заглушал те гадости, которые я обычно говорю всем, переводя максимум в ИК.

Следят-не следят, в сущности неважно. Это просто мой печальный опыт - рвать так рвать, чтобы никаких возвратов, никакого больше общения. Ну конечно, на меня порой бывает интересно посмотреть, смешная, что уж там, да и вообще как есть что-то привлекательное, или даже пусть и мерзкое, но от которого трудно уйти. Вот и смотрят, я твердо знаю кто, даже те, с которыми за последние 3 года было сказано от силы слов 15. А мне неприятно, сотни раз неприятно осознавать это. Хочется просто порой найти и набить морду, плюнуть в лицо и уйти.

На самом деле только от прощаний получаешь достаточно эмоций, достаточно сил, чтобы идти дальше. Поэтому меня может и охватывает порой желание со всеми пафосно попрощаться и уйти в закат. Давно бы ушла, если бы это ни было ужасно глупо.

И ищешь, как тот кот, вечное лето, чтобы сидеть на берегу и ждать ветра. Говоришь, говоришь об этом всем, а на самом деле где-то там сильно в глубине понимаешь, что на самом деле ждешь того, что тебя кто-нибудь там на этом заливе обнимет за плечи, металлически поцелует в висок, как будто застрелит своим этим поцелуем, и всё молча поймет. Посидите вы так на камнях, замерзнете и разойдетесь навечно, а пуля в голове останется и все будет хорошо.

Гадости говорю. Потому что отвязаться никак не могу. Что вот им от меня надо, а?

Нормальные люди, когда хотят полностью выяснить отношения, идут и разговаривают с глазу на глаз. Но чо уж там, боятся что ли? Хотя, впрочем, времени нет - спасают души и учатся с утра воскресения. Черт возьми, как они все усложняя-я-я-яют.

В мечтах о мае, шашлыке, Мэнсоне и ночном Питере. В то, что сессия скоро как-то не верится... Зря это я так, наверное.

Ух, второе посещение Ваала. Мой кудрявый друг в восторге, я если честно тоже, несмотря на то что сюжет был известен. Много кому не нравится и спектакль, и атмосфера, и то, что актеры видите ли не играют. Да классно все! Чертовски классно и хочется петь и танцевать, и плакать.

Ну перед этим как всегда, конечно. Скворцы прилетели! Мы их обнаружили в сквере возле Михайловского замка, куда зашли, чтобы узнать, что там за бронзовый мужик на коне. (Петр кстати). Скворцы скакали по земле, а рядом какая-то бабушка и мужчина с женщиной спорили: галки или грачи. Мы авторитетно заявили, что это скворцы, сославшись на то, что мы вроде как биологи. Нам предложили выпить дрянной коньячок. Так вот все легко и просто, правда, пить мы не стали, еще того не хватало. Но довольно забавно, учитывая, что денег на ром нет, а на этот спектакль просто необходимо идти с ромом, потому что есть реальная возможность выпить с актерами.

Но нас почему-то больше поразили утки, которые ходили по газону вдалеке от речки вместе с голубями и воробьями. Странные весьма утки.

Если честно, я в восторге. День был средней поганости (хотя по пришествии домой я обнаружила на столе букет ирисов. Это все Он сюрпризы делает, очень приятно было), но потом я вспомнила, что мне скинули в хорошем качестве отсканенные листы Геккелевской "Красоты форм в природе". Книга публиковалась по десять листов с 1899 по 1904 годы. Геккель рисовал все сам... И это шикарно и поражает воображение. Я не видела более красивых рисунков беспозвоночных, чем здесь. Ими можно любоваться, как картинами, хотя порой встречаются совершенно фантастические существа, как будто из космоса. И это все не под самыми лучшими микроскопами, с нашими лейками то уж точно не сравнится. В общем, наслаждайтесь:








И ирисы конечно. Они кстати фиолетовые, а синие здесь потому что "баланс белого нарушен" (Валя).
А вообще мы с Ним уже вроде как два года встречаемся. Мда. Всем добра.

Каждый человек, конечно же, уникален. Но вот одна штука, которая меня всегда занимала.
Часто думаешь, что твои чувства уникальны, ни у кого больше таких нет, потому как у вас разные пути, по которым вы пришли к нынешнему состоянию и восприятию мира.
А потом внезапно достигаешь с кем-то такого уровня отношений, когда тебе дат почитать личный дневник, который писался для себя, чтобы не объяснять сотни раз. Читаешь его, как увлекательнейшую книгу, потому героев знаешь лично, участвовал в событиях, а теперь видишь их с другой стороны. Или просто выпьешь и разговариваешь за жизнь. И становиться эгоистически грустно, по одной простой причине.

Может восприятие и путь отличатся, но твои друзья чувствуют все точно так же, даже выражают свои мысли почти теми же словами, что и ты. И ты разочаровываешься в собственной уникальности.

Смеркалось,
                   не спАлось,
                                     хотелось лосося.
На просеку сослепу вынесло лОся.
Сосна!
          На ней и повесился лось.
Смеркалось...
                     Лосю, как и мне, не спалось.
Светало!
             лосось испарился в рассвете,
Висящего лося раскачивал ветер.
Сидел я,
             слетались к сосне коростели.
Светало...
               Мне тоже хотелось качели.

До дрожжи холодно-черный шелковый день со странными социальными дырами. Ну, еще видели Эдиту Пьеху на входе в истфак. Ничего особенно, старая накрашенная бабушка.

Зато на немецком сегодня читали Гейне, хотя он вообще-то Хайне. Красиво и волшебно это все звучит и выглядит в оригинале, как-то не так, как у Маршака, хотя Маршак очень близко перевел.

Почему-то заметила, что от Рамштайн мне рано отказываться, потому что, как только я начинаю слушать с утра грустное или недостаточно громко-ритимчно-нахальное, то потом весь день в отвратительнейшем настроении нахожусь. Поэтому как-то дни сводятся к двум радостям - с утра и вечером слушать их, пока еду в автобусе. Пора бы ходить пешком, а то этих минут не хватает явно.

Все еще жду весны, осталось чуть-чуть, около каф. микры и ихтиологии уже пробились крокусы, думаю, через две недели можно нагрянуть в Сергиевку и что-нибудь классное найти. Или хотя бы перестать злиться на очередное вранье. Да.

Если вырезать некоторые строчки из сплиновских песен и склеить, получится обрывочная, полусловная моя жизнь. И ни с какой другой группой этот трюк не прокатит.

Я скучаю невыносимо, вернись.

Иногда мне хочется быть лучше, чем я есть, например, ложиться спать в одиннадцать. Тогда мне почему-то представляются цветы сон-травы. Такие вылезли из под снега, мохнатые-мохнатые, красивы-красивые, нежные очень. Потом я вспоминаю, как мне дважды разные совершенно люди говорили, что я похожа то на эдельвейс, то на белый цветок (подозреваю что ветренницу). И я иногда думаю, что было бы классно на самом деле походить на эти цветы.

А потом как то мне не хочется, может потому что красивы они один день и не остается от них ничего. Их мало кто любит, все любят лето.

И еще. Какой бы я ни была плохой, я отвечаю за свои слова, и лишний раз избегаю что-то говорить (конечно, когда говорю серьезно). Однако же кое-кому, стоило бы поучиться это черте у такой плохой меня. Я кстати, всегда отвечаю на сообщения, которые мне пишут где бы то ни было. ага.

Мне хочется бежать куда-то, как в какой то романтической истории, чтобы там цвела сон-трава, но не было ее листвы. Может, там все яснее просто, чем сейчас. Я даже не запуталась, просто задолбалась  наблюдать одно и то же. Ничего, осталось два года, и все мои нынешние друзья исчезнут, как и предыдущие.

Человек он, конечно, весьма необычный.

Я совершенно случайно наткнулась на клип Heart filthy lesson и влюбилась в его мимику, в его пластику и в его манеру курить. Наверно, поэтому мне нравится более поздний Боуи, чем Боуи начальный.

Он начинал с какого-то фолка в мохнатые годы, но затем изобрел свой стиль, именно он, наверное, придумал глэм-рок, в нынешнем понимании. Его нельзя только слушать, надо обязательно видеть. Боуи первым придумал себе образ на сцене, который он отыгрывал, под который писал целые альбомы - тот же Зигги Стардаст. Смысла в песнях воз и маленькая тележка, плюс патентованный английский юмор. Он себя позиционирует, как бисексуала, но тем не менее дважды женат, имеет детей. Ему уже под 70, но он до сих пор крут и классен.

Да и внешне он крайне неплох. Боуи лет сорока - это мой идеал мужской красоты, каким бы он худым не был. Он умеет держать во внимании, умеет двигаться. Впрочем, я смотрела только один фильм с его участием - Лабиринт. И фильм-то, в общем, так себе, его вытаскивает только Боуи в серых лосинах и белой рубашке. К просмотру. Ну, и у него правда глаза разного цвета, но так кажется, из-за того, что у него один зрачок больше другого, потому как в юнности он неудачно подрался. А еще у него в группе лысая басистка-негритянка. И женат он на темнокожей модели.

В музыкальном смысле я его плохо смогу описать, потому как он разный. Он писал множество песен вместе с другими музыкантами, записал альбом с Игги Попом, вытаскивая того из героиновых грез, записал песню с Placebo, да и много с кем еще, просто мне Without you I'm nothing очень нравится.

Слушать:

The man who sold the world - многие думают, что это песня Кобейна, но Кобейн ее только спел в Unplagged in NY, и кому-то его вариант исполнения больше по душе, хотя мне нравится эта старая-старая песенка с голосом Боуи.
Space oddity - эта песня писалась для "Космической Одиссеи 2001" Стенли Кубрика, в которой Боуи играл незначительные роли. Песню сначала даже не хотели включать в альбом, но когда обнаружили, что ее напевает весь съемочный коллектив, решили все-таки испробовать на широкой публике. Не зря, эта песня - одна из главных хитов Боуи. И действительно цепляет и музыкой, и текстом, и голосом....
Heart filthy lesson - пример того, как он может меняться. Совершенно нетипичная для Боуи песня, но дергает. Слушать в тишине до последней ноты, пытаться въехать в текст.
I'm afraid of America - с того же альбома, что и предыдущая. Тут помогал Трент Резнор, который в мире музыке тоже много чего натворил (Мэнсона и Nein Inch Nails). Бодрая.
Port of Amsterdam - неоднозначная баллада, про моряков и шлюх. Слушать, текст очень хорош.

И красив, на мой взгляд.

Постокроссинг это все-таки охрененская штука! Если, конечно, не считать того, что он меня упорно заставляет посылать открытки в Голландию - уже семь штук туда ушло, несколько  в Германию, две в США, Очень классно получать, очень здорово искать, что отправить. Но сегодняшний день переплюнул все остальные!

Забираю сегодня два письма, адресованных мне, оба в конвертах, а не обычными открытками. Ладно, первое из Киева, а вот второе в очень толстом конверте с динозавриками из США, но почему-то подписано по-русски. Открываю, и ЧТОБЫВЫДУМАЛИ??? Пишет мне София, которая живет во Флориде, ей 28 лет, она лингвист и фотограф, но это не главное, мало ли русских уехало за границу... Она из Красноярска уехала, где жила большую часть жизни, и приезжает туда летом... К тому же она поступала на биофак.... Это совершенно невероятно! Бывают, конечно, совпадения, но чтобы так! Задало мне настроение на день! Это очень-очень восхитительно и изумительно. Надеюсь, что получиться с ней познакомиться толком в Скайпе или где еще, а потом может и встретиться  Красноярске или Питере. Чудо, в целом.

Ну, и кого заинтересовало:
http://www.postcrossing.com/

Наверное, надо придумать очень классную штуку. Чтобы можно было подойти к какому-нибудь человеку и спрашивать "Ты любишь зеленый чай?" или "Нравится тебе Криминальное чтиво?", а после ответа точно знать, что с ним делать дальше. Допустим, он отвечает "да", и ты так внутри себя ставишь галочку, что с ним можно иметь дело, может не будет хорошим другом, и вообще другом, но можно будет классно пообщаться. а если "нет", то ставишь звездочку и думаешь, что надо с ним поосторожнее. Наверное, вопрос для такого дела будет очень долгим, поэтому вот неплохо бы наделать скажем картинок или фильмов, который характеризовали бы любящих их людей очень тонко и где-нибудь гигантский перечень ответов с уровневой системой, исключающей ошибки и повторы.

Это я так, мечтаю. Психологи вот такую штуку могут устроить, делят же они людей на 4 типа, по которым я дважды была холериком, дважды меланхоликом, а теперь вот сангвиником. Черт с ними.

А еще я в душе подумала, что надо бы сделать для себя фотографию ушедшего, чтобы все равно помнить - склеить кусочки из разных фотографий людей, что-то для меня значащих раньше и мест, где происходило что-то классное, в одну фотографию и запихать ее куда-нибудь, чтобы в дни, когда все плохо, доставать ее и вспоминать, что было и хорошо, было и еще хуже. А оптом вспомнила, что фотографий у меня теперь почти нет. Я даже не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, очень медленно, но часть этой коллекции я могу восстановить, после поломки жесткого диска. Но думаю вот, зачем? Нужно ли это? Фотки моих самых дорогих людей, у меня остались, и сделаю еще новых, пока они рядом со мной, пока я их чем-нибудь смертельно не обидела, а остальные, наверное, уж не так и нужны, так будет проще забыть всякую гадость, которая творилась, а хорошее я итак прекрасно помню.

Ну и так, просто потому что такие новости я не могу не отразить здесь, если вдруг произойдет возвращение. Хорошие люди не умеют говорить правды, да  и вообще чего-либо нехорошего в глаза. Круто это где-нибудь на общее обозрение вывесить, не объясняя толком, выразившись неопределенными фразами, не указывая толком ничего, оставляя себе место для маневра, всю жизнь думала, что это типично женские черты. Ах, ну и, конечно, все максимально мягко. Вот потому и не люблю, ну помимо того, что нет ничего скучнее добрых, милых людей. пока-пока. Мне обидно немного, но только потому, что я ошиблась, и человек во мне ошибся, хотя что он то, я ему сразу не понравилась. Вот, наверное к нему точно надо было опросник, первым вопросом которого было бы что-то типа "Любите ли вы ром с разговорами, Моррисона и людей, чье мнение отличается от вашего, и они ни в коем случае не хотят его менять?". Ну и избежали бы неприятных колкостей в адрес друг друга в течение года. Ок, как сказал один человек "Пока, удачи".

Я тут значит открыла Яндекс, и он, в очередной раз порекомендовал прослушать все альбомы Пинк Флойд. Мне почему-то было скучно открывать их через Винамп, не задействуя интернет, и шарясь по Яндекс. Музыке я напоролась на алфавитный поиск, в котором при нажатии каждой буковки открывается маленький список лучшего по мнению слушателей: по 2-3 песни 6-8 групп. Я послушала, кое-что для себя нашла, постыдилась за российских исполнителей. И естественно придумала банальну херню. Один товарищч тут в ЖЖ среди моих друзей описывает кино, пытаясь делать рецензии.

Я на рецензии не претендую. У меня никогда не получится быть критиком в силу моей пристрастности. У меня никогда не получится быть критиком кино в особенности, потому что кино в целом я не люблю, как вид искусства и воспринимаю его как средство для расслабления и, очень редко, повод подумать или погрустить. (Как сегодняшний просмотр "Видок". Хороший кстати, нравится он мне за свою искусственность и атмосферность опиумного притона и борделя). Лучше писать о том, в чем я понимаю чуть больше, музыка, конечно.

Итак, вот она - банальная мысль. Когда мне будет скучно, или просто нечем занять свои пальцы и мысли, я буду здесь описывать какого-нибудь исполнителя, чтобы не забивать ЖЖшечку описаниями своих будней и не очень. Естественно ,я ни на что не претендую, никому ничего не хочу показать и доказать. Буду писать только свое мнение, историю моего знакомства с исполнителем, может, какие-нибудь интересные истории, связанные с ним, фотки, конечно, список лучших (субъективно лучших песен. Никаких историй группы, может, чуть-чуть слухов. И ах да, мне плевать, согласны вы с этим или нет, мои дорогие я не знаю кто вы, пишу большей частью для себя. Как и все остальное наверное.

Начну, пожалуй, не с самого известного коллектива, но не особенно хочется сразу с какого-нибудь спЛина или Дверей, я о них довольно часто говорю, отложим на потом.





The Velvet Underground - американская группа, которая начала играть еще до этих ваших Мориссонов, и начала играть что-то отдаленно похожее на психоделику, с элементами наркоманских трипов.

Я наткнулась на них случайно, в поисках чего-нибудь новенького. I'm sticking with you зацепила меня мужским бархатным вокалом в конце, повторением одной строчки и своей какой-то короткой законченностью. Хотя женский голос мне тогда не понравился. Я решила, что это очередная фолковая группа, чем-то похожая на Simon and Garfunkel. Я отложила группу подальше, решив, что все остальное будет таким же, а значит смысла слушать никакого нет.

Затем, через луркмор, ко мне в ручки попала культовая  "Прошу, убей меня", посредством которой группа была открыта повторно. Лидером Вельветов, которые до сих пор иногда собираются вместе, является некий Лу Рид, человек, который почему-то очень любит рассказывать о степени голубизны своей группы, не забывая упоминать женщин, которых он поимел. Во времена их расцвета, когда группу направлял Энди Уорхолл, с ними пела небезызвестная Нико, певица скандинавского происхождения, успевшая переспать, пожалуй, со всеми известными музыкальными фигурами того времени. Однако, голос у нее действительно необычный, со странными нотками, которые позднее в какой-то мере перенал Игги Поп, так же как и Лу Рид спавший с Нико. Впрочем, все это сплетни. К музыке.

Первый альбом у них наверное назывался так же как и группа, и мне совершенно плевать, какие на нем были песни. Самым успешным стал альбом Банановый, с бананом на обложке, рисовал который, конечно же, Уорхолл.

The Velvet Underground - это нечто странное и понятное, далеко не с первого раза. Можно прослушать их песни один раз, другой раз, думая, что они пот о небе и цветах, а на третий раз понять, что все это был приход. У них довольно мягкая и спокойная манера исполнения, и слушая их, никогда не подумаешь, что на них выросло первое поколение панков. Тема наркомании и странной, иногда гомосексуальной любви, довольно часто встречается в песнях, впрочем, сумасшествие не обойдено стороной. Сейчас они звучат, возможно, несколько куце, однако берут голосом Нико и Лу Рида, который поет очень мягко и ласкающе, вразрез тексту подчас. Музыка у них для расслабления, для мыслей, но совершенно не подходит как разговорный фон или фон для какого-либо дела. В слова необходимо вслушиваться, в конце-концов, они первые начали петь подобное и добились какого-либо успеха.

Песни, которые обязательны к:
Heroin - самая известная, весьма неоднозначная штука. Героиновый приход во всей красе, хоть мне и не известно это ощущение. Доставляет своими взлетами и падениями, ритм то убыстряется, то замедляется, под конец становясь бешенным, и резко обрываясь. Кто-то говорит, что барабанщик просто сбился с ритма и перестал играть, но песню не стали переписывать, оставив это как фишку. Хотя сначала, да и на протяжении всей песни, может казаться, что Рид прославляет героин, но надо дослушать до конца. Хотя и он неоднозначный.
Venus in Furs - по мотивам то ли маркиза де Сада, то ли Захера Мазоха. Но одного из них. Сильно, очень сильно действует на слух скрипичным звуком и ударными, монотонно повторяющимися в песне, создавая некое трансовое состояние при многократном прослушивании.
Candy Says - говорят, что про некоего трансвестита Кэнди из фриков Уорхолла. Песня радует и каждую строчку можно рассматривать с разных сторон, страдая синдромом поиска глубокого смысла, но каждый воспримет сильно по-своему.

И остальное - по вкусу, перечислять все песни нет смысла. Эту группу надо слушать цельно, посвятив ей хотя бы вечер, что-нибудь точно хорошее найдется, к тому же  The Velvet Underground очень хорошо задает настроение при правильно подобранном плейлисте. Но все-таки сильно не для всех, не всем понравится... Жаль.

Почему-то... Хотя нет, вполне себе так понятно почему, в голове бродит мысль о разности характеров людей, поющих в одной группе, и разности схем поведения.

Дело в разном подходе, особенно ярко это проявляется в концертных записях, иногда в клипах, но это должны быть хорошие клипы, где группа не просто там играет все время и орет в микрофоны, а как-то проявляет свои черты. Я, конечно, адовый мейнстримщик, однако в любой группе первым запоминается и чаще всего виден все же вокалист, а на втором плане все же соло-гитарист, за остальными я, честно, не очень наблюдала и задумывалась. Итак:

Вокалист, конечно, яркая личность, он должен притягивать внимание, да еще ведь поет же. Но не об этом. На сцене абсолютное большинство вокалистов демонстрирует полное подчинение музыке, в зависимости от стиля, естественно. Вокалисту нравится показывать то, что музыка властвует над ним, что она главнее всего, и он лишь делает то, что она приказывает. Это не очень заметно в более классическом исполнении - у того же Васильева, но и он часто закрывает глаза, трясет головой - я лично это воспринимаю, как полное растворение в музыке. Без примеров, любое утверждение - херня. Поэтому:

Игги Поп, конечно. Наверное, один из самых ярких - танцы, наркотический угар. Мне бы лучше, вставить видео, но мне так лень.





Джим Мориссон. Тут, вообще вся его поэтика обязывает растворятся в своей музыке, подчиняться и уходить в несознанку. Ему под ЛСД и алкоголем проще, но все же.





Мне честно, лень, поэтому дальше только словесно - теперь уже обязательные кривляния Тилля Линдеманна, стучание по коленям, наклоны и так далее. В любом клипе так же, кстати. Вот уж он то точно, как будто бы показывает, что музыка сверху. Особенно заметно в песнях, где на коцертах нет никаких трюков и постановок, например Fruhling in Paris или Keine Lust. Мэнсон, пожалуй, отличается этим же, говорю, опять-таки о концертах. Кобейн туда же, в эту же копилку Серж Танкян, Стив Тайлер, Мик Джаггер и Фреди Меркьюри. Ну и чтобы из России не уезжать - Би-2. Ну там, эти два чувака, одного прямо плющит, а про второго ниже.

Совсем другое у соло-гитаристов. Они наоборот всеми силами стараются продемонстрировать, что они главнее музыка, что они управляют ей - отсюда пафосное покачивание головой, но в остальном почти неподвижная поза, отсюда шикарное движение, когда после соло музыкант отпускает гриф, как бы бросая гитару болтаться на ремне, и уж точно к этому анекдоты про горящие стратокастеры и фендеры. Мне, как необразованному говну трудно подыскать подходящие яркие примеры, но это в каждой группе видно. Гитарист не опустится до кривляний вокалиста, до закатываний глаз и сумасшедшего выражения лица. Ну, и конечно, этот абзац еще один повод запостить фотку Рихарда, да.





И мне, конечно, кажется, что это отражает характер людей, и одному другим не стать, ясли он достаточно ярок. Опять таки, Рихард пытался петь без Рамштайна,  но на концертах... Да как говно, что уж. И роль эдакого пафосного чувака ему гораздо больше идет, и, видимо, самому больше нравится. То же касается многих гитаристов. А, например, Мэрилин Мэнсон смотрелся, как полное убожество, исполняя песню с Эминемом, под которую он не смог отдаться полностью звуку.

Есть конечно, исключения, но они как правило объясняются стилистикой группы. Те же Флойды все, хер пойми какие, хотя тут, конечно, психоделика. Ну и построковые группы не такие, это уже специфика. Ну, и Боуи как самый яркий тип, но в этом случае, опять жанр - а жанр у Боуи свой, и главный в нем он сам, а не музыка или слова.

Какой-нибудь особо умный, скажет, что я не права, приведет в пример какого-нибудь русского исполнителя, не выговаривающего пол-алфавита и не совсем понимающего правила склонения и приставления разных слов друг к другу. Или наоборот скажет, что права, но это все банально. Однако, мысль в голове сидит, надо ее куда-то присобачить, пусть здесь будет. И опять таки, полюбоваться лишний раз на Круспе и Моррисона.

Ну и жизненное, в конце. Цветы завяли, неделя какая-то сумасшедшая, как бы пятницу пережить, внезапно слишком большая нагрузка, внезапно понравилось в бассейне, нравится немецкий, нравится читать на нем, нравится слушать Рамштайн хоть чуть-чуть по-новому, хоть чуть-чуть понимая сразу же, что они поют. Ну или хотя бы, вычленяя в тексте глаголы и местоимения.

А еще, слишком многие начали меня раздражать в последнее время, правда я это тщательно скрываю, потому что людьми дорожу, и это наверное не у меня, а все же у них проблемы с общением. Ничего, трава появиться, весна по-настоящему начнется, и все будет хорошо. Я кстати, ищу спутников для посещения Сергиевки или любого другого парка для охоты за сон-травой где-нибудь в апреле. Ну и еще, такое, откатно-извинятельное:
мне кажется, что я слишком давно не пила чай и не гуляла в компании с одним упрямым идеалистом.

Мысль, которую я думаю уже несколько дней - Теперь стало так, что мне совершенно некому сказать "всю правду". Раньше я писала ее в дневниках, но потом стала бояться, что ее прочтут. Потом стала оставлять короткие фразы, описывающие наиболее емко все, что я никому не говорю. Теперь и эти короткие фразы превратились в намеки, игру слов и просто общие выводы, которые я прочитаю через пару лет и не пойму, о чем они.
Это очень плохо, потому что сейчас, читая свои трехгодичные записи, я действительно выношу из них полезные мысли, не наступаю снова туда же. Скоро у меня не станет такой прекрасной штуки.

Казалось бы, рассказывай! Есть Друг, который мне друг с большой буквы, хотя я ему просто человек, которому он верит (а ведь это тоже многое значит). Есть еще человек, который... Который черт возьми доступен только когда мы оба пьяны, или когда он сам не слишком то счастлив.

Странно сложились разговоры с этими людьми. С одним говорим постоянно, но все как-то о херне и о музыке, и крайне редко о том, что волнует в действительности и его и меня. С другим разговариваем реже, но все, все разговоры скатываются в философские размышления, копания и самокопания. Это правильно, но это странно.

А я им верю, в какой-то степени, и не верю настолько, чтобы сказать все. Ужасно, но Он - не тот человек, которому я вообще хотела бы что-то говорить. Неправильно, но мы, наверное, уже больше года не общались о проблемах душевных, заменяя их бытовой мелочью. И ладно я, а как Он все это переживает, не имея человека, которому можно рассказать и пожаловаться? Отношения со мной не назовешь легкими и спокойными, я уверена, что иногда ему страсть как хочется кому-нибудь на меня поорать.

Да еще всякие тут подзуживают: все время ругаетесь, сколько раз в день расстаетесь? Как ведь заебали, а...

А еще, когда выпьешь, слышишь в два раза больше звуков и многие песни становится в два раза полнее, глубже и красивее. Странно, что заметила только сейчас, но то чертовски здорово.

Ну все было какими-то каскадами. Но классно было, это несомненно.

Была и лестница, и гитара, и песни заунывные и классные в два-три голоса, правда виски вместо рома, но виски был хорош, и такое классно опьянение.

Разговоры, конечно же. Надо было прополоскать речь в виски, чтобы она стала честной, искренной и откровенной. Что и было сделано, весьма приятно.

Новые знакомства. Хочется верить, что неплохие. Нет, все здорово было, только есть очень хочется и спать. Теперь целую бесконечность ждать теплой весны, чтобы так же разговаривать и разговаривать, и, возможно, петь.





Ах еще я теперь учу немецкий. вот

Хочу лестницу, ром с колой, гитару, полумрак и человеческий минимум.
Послезавтра напишу, что из моих желаний выйдет. Хотя... будет как обычно. А жаль.

Только один человек сказал правду обо мне и о моем умении строить отношения: "Мы мудаки!".

Сейчас за окном снег идет хлопьями, ветра почти нет, горят фонари и ночь с оранжевым небом. Мне всегда очень хотелось гулять в такую погоду. Раньше мы гуляли с мамой, потому что мне нельзя было гулять по ночам с друзьями. Потом мне стало можно, и я стала писать друзьям - мол, пошли, погуляем. Мне всегда отвечали, что завтра в школу, уже поздно, надо идти (а сами в это время просто в баре были или в гостях, или перед компом всю ночь сидели). Я потом плюнула на все это и перестала звать

Сейчас вот вроде бы даже у мамы отпрашиваться не надо - иди, гуляй! Да только по-прежнему никому не надо. Всем на пары! А такой снег бывает один раз за зиму - но вот не могут люди один раз оторваться, потому что надо задницу поднять, потому что им скучно... И вот сижу и жду, что хоть кто-то позовет просто хоть час походить под снегом, ведь завтра все растает. Но это так, чисто гипотетически. У всех же пары. У всех же особо важные дела, в интернете кто-то неправ, и вообще одеваться надо.

И так не только со снегом, но  вообще с хорошими теплыми ночами.

А одной мне страшно. И звать кого-то страшно. Это уже четвертый такой снег за свою жизнь я так бездарно пропускаю.

А штука в том, что жизнь не дает ответа на вопрос "Кто я такой?". Жизнь только показывает, кем я точно не являюсь. И вот пробуешь, пробуешь в надежде найти свое, но далеко не факт, что найдешь, потому что вариантов довольно много.

Иногда мне кажется, что я смогла бы реализовать себя в музыке, если бы серьезно занялась этим делом. Концепция "секс, наркотики, рок-н-ролл" будет привлекать меня до тех пор, пока со мной будет оставаться рок-н-ролл. А он у меня надолго, ведь форм и вариации совершенно сумасшедшее множество. Наверное привлекает даже не само творчество и выступления, а все-таки закулисная атмосфера. Я хотела бы находится в ней, из-за налеты пошлости, налета легкости и какой-то недоступной свободы, свободы любить кого хочешь, и не делать из этого драм и трагедий - день, два и дальше как ветер, неважно куда, главное не на месте, главное движение, пусть оно будет броуновское.

Наверное, это неправильно все, ведь мама плохого не скажет, да и все эти смерти их, вид в старости тоже не говорят в пользу, но черт возьми, как хотелось бы хотя бы попробовать быть такой свободной! Хотелось бы растворяться в музыке, в собственной и чужой, хотелось бы любить и жить, не отделяя чувства от нот и звуков. А ведь еще дело в том, что современная музыка и ее направление меня мало привлекает. Те же Рамштайны уже скоро уйдут, хотя бы потому что Тиллю уже 52. Жаль. Как-то получилось, что я живу в то время, когда последние остатки крутого уже уходят и я ловлю их на излете, успевая насладиться угасанием. А кто-то уже мертв, кто-то давно ничего нового не писал.

Можно было бы конечно создавать подобие такого с друзьями. Но только все мои друзья, какими бы они разными ни были подходят под один формат: посиделки с напитком. Разве что напитки каждый раз разные - от чая, до водки, с каким-то приятным оттенком рома. И все какие-то необъединяемые, и все какие-то именно в этом взгляде со мной несовместные.

Это все только мечта. И самая прекрасная разновидность любви - любовь, которая вообще не может быть ответной. Как влюбляешься в героя фильма, как влюбляешься в музыканта - ты никогда не сможешь даже пожать ему руку, не говоря уже о том, что мечтаешь то ты хотя бы переспать с ним. Но ведь это так классно - просто любишь, как хочешь, не оглядываясь на остальных. Никто тебе не будет говорить - не страдай, не плачь, потому что ты не страдаешь. Наслаждаешься тем, что влюбленность эта идеализированная донельзя, что просто приятно посмотреть. Я давно забыла про такую разновидность чувства, а теперь вот снова плеснуло неким увлечением опять-таки Рихардом. Ну, красивый, классный мужик, ничего тут вот не изменишь.

Буду дальше мечтать. ОК.

Кстати, в Ich Will он просто охрененен.

Мне даже писать то особенно не о чем. Я до сих пор во вселенной Рамштайна и только изредка выныриваю в нормальный мир. А все остальное: клипы, музыка, клипы, музыка, интервью, фото, музыка, музыка, музыка. Даже впервые так сильно захотелось выучить немецкий. Народ тихо посмеивается надо мной, я сама над собой посмеиваюсь. Но они чертовски классны.

Ах да, еще сегодня впервые была на кафедре ихтиологии. Весьма хитроумно, здание, дверь, двор, здание, дверь, лестница, коридор, вещи, аудитория. Классно, люблю биофак. Ну и за то, что биостат у нас ведут не математики. Хотя про математику лучше не вспоминать. Чарли Чаплин скажет лучше меня:





А вообще - не вытаскивайте меня из этого музыкального огненного космоса. Мне там хорошо.

Нет слов опять! Там надо просто было быть, кричать, петь, восхищаться им! Ни один экран не передаст той атмосферы и драйва!

А кто говорил, что Рамштайн не торт, пусть заткнется - это еще такой торт, что всем тортам торт!

Все было прекрасно, и заминка в начале, из-за которой они на спустились вниз на металлической херне, а пошли через зал, через толпу, с факелом и флагами. И шоу, и огонь, и свет, и звук, просто звучище!!! Среди всего тяжелого трясущегося великолепия, когда хотелось только орать, прыгать как можно выше и вскидывать руки вверх, такой неожиданно глубокой оказалась Onne Dich. Это была лучшая песня за концерт. Да, они пели в основном старые песни, использовали все свои трюки, но ведь это и было  целью, хотя пара новых  песен все же прозвучала и они весьма неплохи. Единственный минус - Pussy действительно проигрывает всему остальному, хотя народу нравится.

А вообще, на удивление разношерстно и мирно.

Эмоции останутся надолго, фоток моих все равно нет. Уххххх, короче! Молодцы, это было охрененно!